После необходимого перерыва в Instagram мои творческие соки снова закипели. Или, может, тот газонный поливник, из которого я пил пару недель назад, был чем-то удобренным. Неважно. Люди едут в Перу за аяуаской в лесах с папоротниками и фьордами – это по сути то же самое. К тому же, не хвастаясь, но всего 4 часа без Instagram научили меня смирению. Помогли перезагрузить мои внутренние настройки. Каждый день я возвращаюсь к своему девизу: «Во время карантина я доверяю медиа больше, чем когда-либо».

Пока мой ребенок оставил меня одну в своей квартире, я наконец-то смогла расслабиться и быть собой. Она в группе риска или что-то в этом роде, а моя семья вопила: «Каролин не способна за ней ухаживать!» Сначала я думала: «Остановите клеветить на мою зависимость и психическое расстройство!» Однако теперь понимаю – они отправили ребенка именно для поддержки моих творческих порывов, чтобы я смогла сбросить старую кожу и вернуться к привычным делам.

Хотя Кэти оставила мне кредитную карту исключительно на продукты и консерты для кошки, я добавила к своей благотворительной сумме жалкие 40 000 долларов, чтобы по-настоящему досадить СТЕЛЛЕ! Адам, мой менеджер, кричал: «Каролин, прекрати третировать Стеллу в Instagram! THE NYT СУДИТ НАС ЗА МАЙКИ!» Да ладно, чувак. Instagram – это мой инструмент, не учите меня МОЕЙ работе. Да это же просто майка? Невозможно запатентовать идеи. Вам должно быть известно, как выпускница Кембриджа, искусствовед, я разработала новый метод атрибуции источников. Мне не нужно никому оправдываться за создание dreamer bbs или за плагиат личных мемуаров о зависимости. Я назвала своего кошку Матисс – такой оригинальности просто нет равных.

Вчера я позвонила Адаму, чтобы сообщить, ЧТО АУТЕНТИЧНЫЙ DREAMER BB С МОИМ УЧАСТИЕМ ПОЯВИЛСЯ В SNL! Адам ответил: «Каролин, сейчас 4 утра, умоляю, прекрати – бла-бла-бла!» Да сделай свою работу, Адам! Прекрати ныть из-за моей атаки на уже проваливающийся NYT и начни готовить медиа-предложения по поводу того ажиотажа, который я получу после своего дебюта в SNL. Чтобы поставить его на место, я процитировала мудрость Канье (кстати, он на 100% моего уровня славы и тоже страдает психическими расстройствами). Я перебила Адама на полуслове: «Тот тип, который не подписал меня в Puma, точно должен потерять работу». Адам спросил: «Каролин, о чем ты говоришь?» Я глубоко вздохнула, а затем в трубку закричала, ЧТО Я ЗДЕСЬ ЖЕРТВА, А СТЕЛЛЕ НУЖНО УВОЛЬНЯТЬ, и повесила трубку.

Попробуй еще раз посягнуть на мою корону – я РАЗОРВУ тебя! Эту фразу нужно напечатать на футболке и продавать. Поняли? Как в The Cut, где Натали заплатили 5000 долларов за эксплуатацию моей психической нестабильности как зависимой? Не могу дождаться, когда этот закончится, и эти ядовитые неблагодарники увидят настоящего меня! Ведь я – настоящий герой этой пандемии! Я собрала 50 000 долларов на благотворительность. Я не ненавижу Натали, хотя. Я ее очень-очень люблю. Я просто так счастлива, что она готова восстановить нашу дружбу. Знаю, она читает мои сообщения – синие пузырики в iMessage говорят «доставлено». Как только Netflix заплатит мне за права на адаптацию Scammer в сериал, Натали наверняка согласится поделить прибыль. Я даже заставлю некомпетентного Адама выпустить пресс-релиз о том, как я просил продюсеров взять женщину цветной кожи на мою роль вместо Эль Фэннинг. Натали даже не придется быть DUFF в этот раз! Честно, я пожертвую ради команды и гарантирую, что мой персонаж воплотит ценности интерсекционального феминизма. Как будто я – более горячая Зендея, которая на самом деле замужем в шкафу, влюбляется в Натали, и нет, не в тот обман! В тот, который вы ЛЮБИТЕ – фу-у-ух!

Реддитовские скептики постоянно говорят, что мои зрачки размером с тарелки Йельского университета, что в моих статьях пара опечаток (это же мой бренд, помните?), или что я выгляжу как мертвая внутри. Ой-ой-ой!!! Они все еще пытаются представить меня каким-то сексуальным хищником за симпатию к шестнадцатилетним. Позвольте спросить: если бы я был белым мужчиной, встречающимся с кемто на 10 лет моложе, никто бы пикнул. Знаете почему? Потому что я – первый Instagram-инфлюенсер/писатель/художник/искусствовед/культурная икона, которая заговорила о ВОЗРАСТНОЙ ДИСКРИМИНАЦИИ и разоблачила ОБРАТНУЮ ПОЛОВУЮ ДИСКРИМИНАЦИЮ в сообществе скептиков и медиа! Они не знают, что я, как горячий вампир из Сумерек, питаюся невинностью тиктокеров. И пожалуйста, вы правда думаете, что продукты Glossier, три ринопластики, 800 долларов на губы или занятия пилатесом поддерживают мой вид Riverville-искусительницы? Завистливые идиоты. Эти детишки поддерживают мою молодость!

В общем, мой последний ~~жертва~~ *милый парень* – двадцатилетний парень, отреагировавший на мой откровенный пост в Twitter без одежды. Поскольку семья решила изолировать ребенка подальше от меня, котята и я имеем всю квартиру в полное распоряжение. Я подумала: «Милый, давай вместе самоизолируемся!» Честно говоря, заманивать его было даже не сложно. Очевидно, он знал, кто я (ну да!) и я чувствую, он по-настоящему ценит меня. Очевидно, он – из моего фан-бейза Gen-Z и реально понимает мой творческий метод, так что мне не придется его игнорировать. Но в наш первый вечер, когда я пыталась покормить его супом на ковре, он сказал: «Подожди, почему это похоже на р-» Прежде чем он успел возразить дальше, я поймала его взгляд моим гипнотическим, ледяным, почти невинным взглядом. Несмотря на спутанные волосы, жирную кожу и неделю в спортивной одежде, пахнущей спортивной supporterом, я позволил моему прекрасному smol lil e-boy bean погрузиться в транс моего величественного бирюзового кей-хола.

Его основные обязанности: убирать кошачьи экскременты и шерсть с антикварной мебели, снимать контент для моего OnlyFans, а затем каждую ночь обниматься вместе, пересматривая видео моего появления в подкасте Red Scare. Ведь это была иконическая коллаборация! Та, что реально показывает, как я продвигала движение ментального здоровья. Даша даже заплатила 10 долларов за прочтение моего ответа Натали. Девч supporting girls, я обожаю это! Однако на третий вечер я заметил, что у него по всему телу крапивница и тому подобное. В сопливом состоянии e-boy бормотал про нуждающегося в адреналине или что-то. Мои покрасневшие глаза сфокусировались на его, замечая, как он горяч, несмотря на слюну, скопившуюся в уголке рта. «Э-э, привет... Природный PB&J – вегетарианский, милый!» Затем я напомнила ему, что это часть этапа вегетарианского очищения. Во всяком случае, его мама постоянно пишет: «Ой, где ты?» Честно говоря, я буду ОЧЕНЬ в ярости, если он не соберется духом, чтобы снять мой OnlyFans на этой неделе.

Кстати, мне пора возвращаться к съемкам себя, ведь я – пустая сука. Мне также скучно, и я не знаю, как закончить этот пост. Любящая, ваша блондинка Белль! (Белль – моя любимая принцесса Disney)